truyen ve` nguoi` viet nam hi'hi'

Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy


Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi: - Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo. - Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán. - Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác. - Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia. - Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia. - Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la đó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương đó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống. Anh người IRAQ hỏi tại sao? .Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo đó,nước tui có đầy"

Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản .
Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình
Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình
Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa .
Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!!
Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi,vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng
Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị
nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được
ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng
thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng"
thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra
qua tới ngày thứ 7 thấy thằng Việt Nam vẫn im hơi lặng tiếng .Ban tổ chức quyết định
cho Việt Nnam thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng Việt Nam nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách
còn ghi dòng chữ bằng máu "...tổ sư thằng nào cắt chuông tao"


Một hôm, Thượng đế buồn tình nên triệu tập hết tất cả các ngôi sao bóng đá trên thế giới lên thiên đình để đá một trận giao hữu với đội bóng của thiên đình. Sau trận đấu, để thưởng cho các cầu thủ, thượng đế cho phép mỗi cầu thủ được hỏi một câu hỏi :
Ngay lúc đó, Beckham đứng ngay lên và hỏi Thượng đế :
Beckham : Thưa thượng đế, chừng nào thì nước Anh mới vô địch worldcup.
Thượng đế : Con ráng chờ 100 năm sau.
Beckham : Trời, tới lúc đó thì con chết rồi.
Kiatisak thấy vậy bèn đứng dậy hỏi liền :
Kiatisak : Thưa thượng đế, vậy chừng nào thì Thái Lan lọt vô được vòng chung kết worldcup.
Thượng đế : Chừng 200 năm sau, con ạ
Kiatisak : Trời, tới lúc đó thì con của con cũng chết rồi.
Kiatisak chưa kịp khóc, thì ngay lúc đó Công Vinh hỏi ngay:
Công Vinh : Thưa thượng đế, vậy chừng nào Việt Nam của con vô địch SeaGame
Thượng đế : Chúa tôi, tới lúc đó thì tao cũng chết mất rồi.


Một hôm, Thượng đế buồn tình nên triệu tập hết tất cả các ngôi sao bóng đá trên thế giới lên thiên đình để đá một trận giao hữu với đội bóng của thiên đình. Sau trận đấu, để thưởng cho các cầu thủ, thượng đế cho phép mỗi cầu thủ được hỏi một câu hỏi :
Ngay lúc đó, Beckham đứng ngay lên và hỏi Thượng đế :
Beckham : Thưa thượng đế, chừng nào thì nước Anh mới vô địch worldcup.
Thượng đế : Con ráng chờ 100 năm sau.
Beckham : Trời, tới lúc đó thì con chết rồi.
Kiatisak thấy vậy bèn đứng dậy hỏi liền :
Kiatisak : Thưa thượng đế, vậy chừng nào thì Thái Lan lọt vô được vòng chung kết worldcup.
Thượng đế : Chừng 200 năm sau, con ạ
Kiatisak : Trời, tới lúc đó thì con của con cũng chết rồi.
Kiatisak chưa kịp khóc, thì ngay lúc đó Công Vinh hỏi ngay:
Công Vinh : Thưa thượng đế, vậy chừng nào Việt Nam của con vô địch SeaGame
Thượng đế : Chúa tôi, tới lúc đó thì tao cũng chết mất rồi.


Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :
- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu LX cú lắm nói :
- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :
Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Trên một chuyến tàu quốc tế, có 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Việt Nam và 2 người Đức.
Một hôm tàu gặp bão lớn, cần phải hy sinh 2 người 2 anh người Nhật không cần suy nghĩ, hô to: "Vì tinh thần samurai bất diệt!" rồi nhảy ùm xuống biển.
Thế là chiếc tàu thoát nạn.
Mấy hôm sau, lại gặp bão, cần hy sinh 2 người nữa. 2 người Pháp sau 1 giây suy nghĩ, cũng hét lên "Vì Napoleon vĩ đại!" rồi nhảy xuống biển. Êm!
Xui xẻo thế nào ngay hôm sau lại tiếp tục có bão, lại cần 2 người hy sinh. 2 anh Việt Nam không cần suy nghĩ, hô vang "Việt Nam vô địch (?!?)" rồi xông lên... xô 2 thằng người Đức xuống biển!

Có 3 người: Mỹ, Nhật, Việt Nam tham gia cuộc thi ai là người ở dơ nhất. Thể lệ của cuộc thi là, ai ở chung với heo lâu nhất thì người đó sẽ thắng. Người Mỹ thi đầu tiên, vào chuồng heo ở được 1 tuần thì chịu không nổi liền chạy ra. Đên người Nhật vào ở được 2 tuần thì cũng chịu không nổi liền chạy ra. Cuối cùng người Việt Nam vào, 1 tuần không thấy ra, 2 tuần không thấy ra, mọi người đang lo lắng không biết người VN có bị gì không thì 1 tháng sau người ta thấy con heo chạy ra vì chịu không nổi

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai Wireless,

i love viet nam hahaha